soledad

No sé porque escribo esto, tal vez para llamar la atención o para que les de lastima debo estar loca o algo así.

Aveces pienso que el mundo no me quiere, que solo me usa para su propio beneficio y cuendo ya no sirva simplemente me desecha a la basura, es como si ya no existiera para el mundo es como si te estuviera viendo pero no te siente pero te ignora.

Cómo si te hubiera borrado por completo y lo que hiciste por no valió nada.

es triste saber cómo te mataste por algo y el mundo simplemente ignoro, hiso como si eso no te importará y te caes pero quieres levantarte pero el mundo no deja ni siquiera arrodillarte.

Últimamente me siento miserable me siento como si estuviera en un Limbo en el cual no tiene salida. Cuando estoy con personas mi cuerpo está hay pero mi mente y alma están en un lugar donde estan encerrados pero tampoco quieren salir me siento como en un mar en el que nunca está calmado, si no con muchos sentimientos encontrados. La verdad ahora mismo creo que estoy en un mar de preguntas sin respuesta me las formuló en mi cabeza pero no sé cómo responderla a ninguna de ellas.

¿Esto es solo una Etapa por la que tengo que pasar?

Pero porqué si es una etapa dura tanto tiempo, ¿porque tantos años?. Tal vez necesito ayuda o algo pero lo único que se es que me estoy derrumbando más y más con cada decepción que me llevo todos los días tanto de la gente que me rodea como de mi misma, pero la verdadera pregunta es ¿porque me siento así? Así tan patética y destruida por las personas que me rodean.

....

¿Estoy vagando a un sitio sin rumbo? O ¿solo estoy caminando preguntan dome cosas sin sentido alguno en mi cabeza?

Podría pasar horas y horas hablando conmigo misma pero siempre formuló las mismas preguntas tratando de encontrar aquella respuesta pero nunca la encuentro.

Da igual dónde esté aquí o halla siempre estoy vagando en mi mundo, se vuelve a veces esa soledad tan reconfortante que ya todo te da igual, te da igual lo que te dicen cara a cara o lo que dicen de ti a tus espaldas ya sea bueno o malo.

Tal vez como me siento es mentira mía y por eso no logro decírselo a nadie pero porque mentir de tal magnitud.

en fin todo lo que estoy estoy escribiendo no tiene sentido alguno ni siquiera se porque estoy escribiendo mi vida patética, ¿tal vez para desahogarme?. No lo sé ¿o tal vez sea un simple berrinche porque las personas me ignoran? La verdad no se que responder, y aquí abarcamos con el tema de las preguntas sin ninguna respuesta ¿o será que esto es solo una estupidez?¿O una pesadilla?¿O una broma de mal gusto? Pero después de preguntar tanto ¿Enserio este es el mundo real? Tan cruel tan despiadado, no le importa nada solo quiere cuidarse a si mismo solo le presta atención a los que les conviene.

Esto se siente como si todos se alejaran sin motivo alguno y la mayoría de los que se quedan son una bola de hipócritas porque solo están conmigo porque les conviene.

Trato de buscar algo bueno en este mundo de mierda el cual yo hago parte y no encuentro nada solo encuentro más ganas de irme o largarme, hasta matarme pero soy cobarde, odio ser tan cobarde, odio que yo siempre tiene que ser la que sufra y la que tiene la culpa de todo, y se-se que eh hecho cosas malas pero enserio ese es mi castigo wow debí haber hecho algo imperdonable para yo estar así.

Tal ves yo debería dejar de ser tan débil y sentimental pero por más que intento no puedo, simplemente no puedo.

me culpo a mi misma por ser débil y patética, saben aveces cuando voy de camino al colegio en bus miro hacia la ventana y me pierdo en mi mundo pensando en que mis ganas de vivir cada día es de 0%. Una vez casi me pasó el lugar donde debía bajarme o más bien me lo pasé, creo que la soledad está inundando cada parte de mi cuerpo o mi ser hasta estallar y no poder más.

No sé dónde abarcará mi vida pero quiero acabar con ella al fin y al cabo a nadie le importo, cada día pido que me maten pero todos los días con mayor intensidad no sé quién me escuchará pero quiero acabar pronto con esto.

Es tan molesto, grotesco e imbécil el mundo o tal ves ese mundo sea mi cabeza?. La verdad quisiera reírme a carcajadas y decirle al mundo que no puede contra mi pero no es así en realidad el mundo está contra mi ¿o yo no puedo contra el mundo?.

Creo que toda esta historia abarca a lo mismo enserio que soy patética. Lo único que an de sentir los que leen esto es pena o lastima.